My sweet Peanut

Hai Peanut..

Belakangan aku hanya berpikir, rasa-rasanya tidak adil kalau aku tak menulis tentangmu.

Walau kebanyakan tulisanku tentang sakit, oh mungkin itu alasannya kenapa aku belum menulis tentangmu di sini, cause im happy with you.

Lalu apa yang harus kutulis disini? haha sesungguhnya aku tak pandai menjabar bahagia.

Lantas biarkan aku kali ini mengucap maaf.

Maaf karena aku yang belum dewasa, menjabar cinta saja masih terseok.

Kamu tau kucingku bukan? Aku menyayanginya sampai-sampai saat ia pergi untuk selamanya, aku menangis seharian penuh.

Nah untuk kamu, porsinya lebih besar dari itu.

Maaf juga aku tak pandai menjabar rindu, aku selalu mengganggumu ketika kamu ingin pergi kerja.

itu mungkin bentuk lain dari rindu. Bodoh ya, aku sendiri juga tidak mengerti.

Maaf juga dengan segala kekanakanku.

Mungkin kamu terlalu ahli untuk membuatku merasa aman, sehingga aku tak peduli lagi bagaimana caranya untuk kuat.

Maaf juga aku tak pandai membuat suasana menjadi nyaman.

Aku tak ahli mengendalikan perasaanku sendiri. Kamu tau persis itu.

Ah, lama-lama ini terdengar klise.

itulah mengapa aku tak suka menjabarkan rasa haha.

Selain kata maaf, mungkin yang harus aku katakan adalah terimaksih.

Terimakasih sudah berjuang untuk hidupmu sendiri.

Kenapa?

Karena aku suka mengetahui fakta bahwa kita masih menghirup udara yang sama. Aku bahagia mengetahui kau baik-baik saja.

Hiduplah, untuk dirimu sendiri.

Karena hidupmu kelak akan menjadi bagian dari milikku.

bahagiamu, akan jadi salah satu alasan yang kuat mengapa aku tersenyum.

Oiya, aku suka senja. Aku juga suka gemerlap lampu dan bintang di malam hari.

Aku masih menunggu hingga pada akhirnya kita berada di lingkaran yang sama.

Tanpa jarak.

Tanpa koma.

dan semoga tanpa tapi.

Peanut, Aku mencintaimu lebih besar dari mencintai mie rebus hangat di musim hujan.

Aku sungguh tak ingin mengenangmu seperti ini

Kau yang telah memporak-porandakan hati tanpa bertanggung jawab
Aku di sini bagai mati tak bernyawa
Adakah sedikit rasa kau bersalah?
Hingga ada maaf yang akhirnya terucap

Kau hati yang selalu kudamba
Tidak bisakah sedikit sopan saat menghilang?
Dibanding Melambai tangan atau berkata selamat tinggal
Kau malah lari meninggalkan derita

Tidakkah aku selalu merengkuhmu kuat
Menyayangmu bagai sang hawa kepada adamnya
Tiadakah hati kau tinggal sedikit untukku
Agar matiku tak lagi sia-sia

Tak lagi kuingat dirimu yang rupawan
Karena hanya sakit yang kembali menggema
Busuk bagai bangkai kuda
Dan kuhirup sendiri sampai tak bersisa

Dan lagi-lagi aku kembali mati, karenamu baginda.

It was the best relationship, until going nowhere

It was the best relationship, until it burn into ashes

It was the best relationship, until it breaks into pieces 

It was the best relationship, until you gone

It was the best relationship, until you lie

Waktu

Tak bisakah kau menemaniku berburu waktu? Agar sesulit apapun itu, kita tetap bisa bersama. Lalu saat waktu berhasil kita dapatkan, mau kah kau menemaniku meramunya? Agar aku bisa menghentikannya saat bersamamu. Dan jika waktu telah berhenti, maukah kau tetap bersamaku selamanya? Agar matiku adalah matimu juga. Kalaupun kau tak ingin melakukan semuanya, bersediakah kau memberikan waktu, walau hanya beberapa detik untuk tersenyum padaku? Karena senyummu mematikan waktu di hidupku seketika. Dan selamanya kau akan terasa hidup bersamaku.

Beginilah yang terasa

Hmm.. Anggap saja aku bosan bermain-main dengan cinta. Mencicipi berbagai hati lalu di buatnya sakit berkali-kali. Anggap saja aku sedang menjalin kesetiaan dengan sang waktu, agar nantinya ia mempertemukanku dengan orang yang tepat. Anggap saja kehadiramu tidak mengusikku, jadi aku bisa mengenalmu hanya sebagai sahabat. Anggap saja tak ada satu katapun yang keluar dari mulutmu, yang membuatku terluka, jadi aku bisa berpura-pura baik-baik saja.

Mereka bilang, "semua wanita butuh kepastian." Aku memilih tidak memihak, bahkan menolak. Aku memilih bersandar pada apa yang ku percaya. Bahwa hatimu tak pernah untukku. Itu untuknya, dia, dan mereka. Bukan untukku. Bukan aku pesimis, hanya mencoba tau diri saja. Karena mendengar nama lain kau sebut, membuatku sadar akan posisiku yang tak pernah menjadi lebih. Kita teman. Kita sahabat. Tidak lebih.

Dan aku cukup tau diri untuk mengerti. Sudah cukuplah aku mencicipi asam garam cinta. Aku sudah pernah berjuang untuk seseorang yang tak pernah menghargaiku. Dan jika disuruh untuk berjuang lagi, aku memilih mundur. Karena yang bersungguh-sungguh tak akan membiarkanku berjuang, apalagi seorang diri. Jadi aku menunggu itu. Menunggu usahamu untuk meyakinkanku, mengubah presepsiku tentang harapan dan perjuangan. Menunggu mu untuk membuatku menulis buku baru itu bersamamu.

'Tidakkah seperti ini menyiksa?' Tanya mereka.

Dan aku, hanya tersenyum.

Rindu

Hai kepingan rindu? Masih setiakah menunggu?
Aku saja sudah bosan berlucut debu
Tak risaukah menyiasati waktu
Agar yang di tunggu akan segera kembali padamu
Nyatanya kau mati dalam sendu

Hujan bulan februari

Hujan di bulan februari, mungkin telah mengguyur habis semua kenangan yang pernah ada. Membawanya pergi ke persimpangan memori di otakku. Kemudian membiarkan posisinya semula kosong untuk nantinya ku isi lagi dengan kenangan baru.

Lama.. Rasa-rasanya ini sudah terlalu lama aku meringkuk di dalam bayang-bayangnya. Berusaha menghangat dan menetap lebih lama agar hujan tak membasahi tubuhku. Namun ternyata yang kulakukan ini salah, salah besar.

Selamanya aku akan takut dingin jika tak bersentuhan dengannya. Selamanya aku akan mengidamkam hangat jika terus berada di sana. Hinga lama-lama aku tak tau apa itu hangat, karena nyatanya dingin lebih mendominasi. Aku tak ingin jadi pengecut. Aku ingin hujan menghujamku dengan liar. Aku ingin air-air itu menyeret habis semua kesedihan. Hingga yang tersisa hanya kebahagiaan.

Dan aku ingin membuat kenangan baru bersama hujan. Biarlah dingin ini menusuk tulangku. Toh, lama-lama aku akan terbiasa. Dan kau juga harus belajar melangkah. Hidupmu bukan melulu tentangku, begitu juga dengan hidupku. Kita sudah membuat kisah indah di bulan oktober lalu, kini buku itu sudah penuh dengan tawa, tangis, rindu dan rasa. Bagaimana jika kita tutup buku itu, dan membuka lembaran baru?

Lembaran hidupmu tanpa aku, dan lembaran hidupku tanpa kamu.

Bersama kita telah menciptakan buku yang indah. Mungkin jika terpisah, ceritanya akan lebih menarik. Jangan takut untuk menulis sendiri, aku tak akan meninggalkanmu begitu saja. Aku akan membantumu merangkai kata, hingga akhirnya kau bisa melakukannya sendiri.

Berjanjilah untuk membuat buku barumu itu lebih indah dari yang sebelumnya, walau tanpa aku. Aku pasti bersedia untuk membaca karyamu. Dan berbahagialah dengan mentari hangat itu, maka aku berjanji akan tersenyum bersama hujan bulan februari.

Selamat berjalan

hai. Sekali lagi kukatakan, jangan menoleh ke belakang. Biarlah yang lalu itu lama kelamaan lenyap dimakan zaman. Jalani saja apa yang ada. Sudah, jangan di pikirkan. Tidak lelah bukan? Kau hanya perlu berjalan kecil, bukan berlari. Jika kau lelah, kau bisa beristirahat. Namun lagi-lagi ku katakan, jangan menoleh. Yang perlu kau lakukan hanya menarik nafas dan kemudian melanjutkan perjalananmu. Meski kau sendiri tidak tau muaranya. Tapi jalan saja kedepan, siapa tau kita bertemu di persimpangan sana. Saat masalalu mu sudah tertinggal jauh dan saat masalaluku sudah terbang di bawa angin. Maka setelahnya, ayo kita berjalan bersama. Tidak bergandengan, tidak perlu terburu-buru. Asal kita tetap bersama, semuanya pasti indah kan? Jalannya menang terjal, tapi kita masih punya Tuhan yang akan menuntun.

Jadi teruslah berjalan tanpa menoleh. Ku tunggu kau di persimpangan itu. 

Selamat berjalan.

Untuk kamu

Kenapa sulit sekali terlepas dari bayanganmu? Padahal ia berwarna hitam kelam. Tak ada cahaya yang nampak, hanya gelap dan hampa. Meski bila kuingat-ingat lagi semuanya, saat-saat bersamamu tak sekelam kelihatannya. Ingat tidak ketika kita sama-sama terjaga semalaman penuh, hanya berbincang hangat. Bercanda gurau. Aku bahkan menunggumu membasuh muka hanya karena kau mengantuk.
Masih ingat kah kamu tentang "nyaman" yang kita rasakan. Kamu bilang, kita akan selalu bersama selamanya, karena nyaman. Tapi kamu lupa satu hal, "nothing last forever". Kita yang sekarang bukan lagi kita yang dulu. Kebersamaan kita yang sekarang, bukan lagi kebersamaan kita yang dulu. Meski aku rindu dengan semuanya tentang 'kita', percayalah satu hal, bahwa kebahagiaanmulah yang jauh lebih berharga.
Jadi biarlah kau tetap menjadi bayangan itu. Bayangan yang selalu mengejarku kemanapun kupergi. Yang akan selalu ku ingat setiap kali aku menoleh kebelakang. Kamu akan selalu jadi kenangan termanis yang takan pernah kulupakan.

Terima kasih B! Atas semua tawa yang kau buat. Berbahagialah dengan cintamu.
Dan percayalah, aku masih di sini mendoakanmu.

Salam rindu,

Aku.

Bodoh

Bodoh.
Benar-benar bodoh ketika kamu jatuh ke lubang yang sama.
Kau tau dimana persis letak lubang tersebut, tapi kau masih saja terjatuh.
Bodoh.

Kalau saja merutuki diri sendiri ada harganya, mungkin aku sudah jadi jutawan.
Tapi memang benar. Ini semua benar-benar bodoh.
Bodoh.

Aku tidak ingin merubahmu seperti apa yang aku mau. Dan tentunya aku juga tak ingin berubah untuk alasan apapun.
Tapi realita menyudutkan kita berdua pada ruang yang salah. Yang menuntut kita untuk mempertahankan ego masing-masing.
Dan bodohnya kita, kita terhasut oleh ego.
Bodoh.

Lalu aku di sini. Termenung oleh waktu yang berlalu.
Dadaku sesak, di apit rindu.
Tanganku basah menyeka air mata sendiri.
Salahku? Mungkin karna banyak menuntut.
Menuntut kehadiranmu. Menuntut perhatianmu. Menuntut waktumu. Menuntut kejujuranmu. Menuntut cintamu. Menuntut kasih sayangmu. Menuntut rindumu.
Dan itu bodoh.
Karena sebanyak apapun aku menuntut, kau tidak akan memberikan.
Bodoh.

Lalu apa lagi yang bodoh?
Pertengkaran ini? Ya.. Tentu saja. Kata demi kata di jabarkan untuk menjelaskan perasaan masing-masing.
Apa yang salah, entah, kita sibuk meneriaki satu sama lain tanpa tau sebabnya.
Ingin di mengerti, tapi tidak mau mengerti.
Bodoh.

Tolol.

Kalau ada kata selain 'sakit' yang bisa mendeskripsikan perasaanku saat ini, maka aku akan menggunakannya
Penyesalan masih berbayang di setiap sudut otakku
Tentang lalainya aku menjagamu, tentang melepasmu untuk orang yang salah
Meninggalkanmu membuat pilu

Maka ku katakan pada bulan malam ini agar tetap bersinar
Agar malamnya tak sekelam aku
Agar tidurnya tak segelisah tidurku
Agar senyumanya bisa mengembang sebelum ia terlelap dalam

Lalu ku katakan pada embun, untuk tetap ada di paginya
Agar paginya bisa tenang
Agar hidupnya terasa damai dan sejuk
Agar paginya tetap indah

Tak lupa juga aku titip pesan pada mentari untuk bersinar
Agar tubuhnya tetap hangat
Agar harinya tak pernah sendirian
Agar langkahnya tetap senada dengan senyumannya

Jika aku bisa, maka aku ingin melakukan semuanya
Tak perlulah menitip pesan pada mereka, Aku siap melakukannya
Tapi aku sudah kehilanganmu.
Malamku menjadi kelam. Pagiku tak lagi indah. Dan siangku tak lagi hangat
Dan aku tak ingin hidupmu seperti aku.

Siklus

Ketika kau ingin berhenti tapi tidak bisa, apa yang akan kau lakukan? Aku bosan. Tidak ingin melulu soal cinta, soal sakit. Aku ingin sesuatu yang baru. Rasanya tidak ingin memikirkan dimana aku akan berpijak, tidak ingin memikirkan kemarin. Karena kemarin sudah menjadi sejarah, sejarah yang melulu ku ungkit. Hingga akhirnya aku capek sendiri. Terlalu terfokus pada masa lalu, akhirnya hari ini mengungkit sakit lagi. Lalu aku akan merangkai kata-kata pedih untukku sendiri(lagi), lalu aku akan berfikir bahwa itu bodoh, dan menyesal, kemudian kembali merasa lelah. Siklus itu terulang setiap harinya. Aku hanya lelah.

Kemarin memang istimewa. Mungkin memang sekarang aku tak mendapatkan apa yang kupunya kemarin. Ah sudahlah, kalau begini nanti yang ku bicarakan tentang sakit. Dan siklus itu kembali terulang. Lalu apa yang harus aku lakukan. Apakah kehidupanku hanya terpentok soal cinta? Lalu sakit hati? Lalu siklus itu terulang? Lelah.. Lelah. Mencari jalan lain yang bisa kupijaki, yang barang kali tidak berlubang ataupun buntu—kuharap. Tapi selagi mencari, yang bisa kulewati tetap jalan ini. Likunya bagai mati, ujungnya bagai duri. Dan sakit itu berulang lagi, siklus itu—ah sudahlah! Jangan bicarakan siklus itu lagi.

Kalau aku burung, sudah pasti aku akan terbang setinggi langit dan mencari tempat tenang sendiri. Menyusun siklus baru, jalan baru, dan pegangan yang baru. Tapi bagaimana bisa terbang? Aku bukan burung. Jalanpun masih terseok-seok. Berlari malah tersandung oleh masa lalu. Lalu ketika aku jatuh, tak ada tangan yang bisa kuraih. Dia mungkin malah menertawakanku. Dia yang ku maksud adalah orang yang membuat siklusku terus berulang. Dia penyebab atas terjebaknya aku dalam ruang kosong penuh sesak. Ya, sekedar mengingatkan diriku saja, dulu dia yang menyusun pelangi di hariku. Merangkai rembulan di malamku. Tapi itu dulu. Nah kan! Lagi-lagi aku membahas kemarin. Mau sampai kapan aku tersandung dan jatuh? Nyatanya waktu ada, bukan untuk di ulang. Tapi bagaimana bisa sakit ini berulang terus? Lagi dan lagi.. Tanpa ampun.

Kupikir yang menjadi persoalan adalah siklus itu. Tapi salah. Persoalannya adalah diriku. Karena aku yang berlari hingga tersandung. Kaki-kaki ini tak mungkin bergerak sendiri tanpa empunya kan? Jadi yang salah adalah aku? Lalu bagaimana caranya aku menghentikannya? Bunuh diri? Halah bodoh! Sudah sakit, masih ingin merasakan sakit yang lain. Katanya ingin berhenti melulu soal sakit? Menyalahkan diri sendiri toh tak ada gunanya. Meratapi nasib juga sia-sia. Apalagi mengulang siklus sialan itu. Lalu bagaimana caranya agar semua berubah? Tak melulu soal cinta, tak melulu soal sakit, tak melulu malu pada senja. Bagaimana?

Aku Ingin

Hujatlah aku dengan cinta tanpa ampun
Bencilah aku sampai yang tersisa hanya rindu
Hinalah aku sampai yang tersisa hanya rasa
Sampai akhirnya tak ada dendam yang kau rasa, melainkan cinta

Aku ingin di cintai tanpa benci
Aku ingin di cintai tanpa dendam
Aku ingin di cintai dengan hati

Pesan untuk Tuhan. untuk dia

Tuhan, aku merindukannya.

Kenangan menusuk-nusukku dengan liarnya

Mencoba mengambil alih kehidupanku sekarang

Dengan kejamnya, ia menarikku kemasa itu.

Masa bersamanya.

Tuhan, aku ingin semuanya kembali

Meski tak ada replika yang sama dengan aslinya

Aku hanya ingin mencoba membuat patung lilin yang menyerupai

Tanpa nafas, tanpa jantung.

Lalu aku ingin menikmatinya lagi, seperti waktu itu.

Tuhan, aku ingin bersamanya

Walaupun dengan segala adu mulut, pertengkaran dan perbedaan

Aku akan memandanginya, kemudian tersenyum

Besyukur karena masa itu bisa kembali lagi

Nyatanya waktu ada, bukan untuk di ulang

Tuhan, kumohon jagalah dia.

Meski tangan ini tak mampu menyentuhnya

Tapi tangan-Mu selalu kokoh melindunginya

Lindungi pikirannya dari berbagai macam hal yang ia pikirkan

Buatlah hidupnya selalu bahagia.

Tuhan, jika memang begini akhirnya. 

Aku titip dia.

Aku titip hatiku yang selalu bersamanya. Aku titip doa-doaku yang mengiringi langkahnya

Aku titip senyumannya agar selalu mengembang indah

Tuhan, Terimakasih

Malam ini

Kisah ini runtuh tak berbekas sesentipun

Mulutku sudah lelah menjabarkan rasa sakit yang terasa, hingga lama-lama terbiasa

Banyak orang mencela tanpa bertanya

Ketika bertanya, justru pada orang yang salah

Sehingga lagi-lagi harus aku jelaskan semuanya

Bercerita pun tak semudah berkedip, rasanya seperti semua terputar di otakku, nyeri di hatiku dan semuanya keluar lewat lisan

Lalu apa yang mereka katakan?

Tidak membantu. Mencoba tetapi tidak bisa sama sekali

Jadi yang kulakukan hanya mengulang sakit berkali-kali, setiap hari, pada setiap orang yang bertanya

Kalau bisa aku ingin menghilang, lenyap bersama kenangan dan rasa sakit ini

Lalu kembali ketika sudah sembuh, kembali ketika mereka sudah lelah bertanya

Tapi nyatanya itu mustahil bukan?

Nyatanya tak ada sela jemari yang bisa ku genggam untuk menguatkanku

Tak ada bahu untukku bersandar ketika lelah

Tak ada candaan lucu untukku agar aku tersenyum

Ada kamu atau tidak.

Nyatanya aku seorang diri

Lalu mengapa mereka masih bertanya?

Tidak pernah menyesal

Kalau aku memang menyesal. Ceritanya takan seperti ini. Tak mungkin kamu jadi kenangan yang terindah. Tak mungkin kamu jadi rindu yang selalu ada. Oleh sebab itu ku katakan bahwa aku tidak pernah menyesal.

Aku tak menyesali pertemuan kita malam itu. Aku tak menyesali setiap pesan, rindu dan perhatian yang ku lontarkan untukmu. Aku tak menyesali setiap malam yang kita lewatkan bercengkrama via suara. Aku tak menyesali perjuanganku selama ini agar bisa selalu bersamamu. Aku tak pernah menyesali malam itu saat kita berbincang di antara kerumunan manusia. Aku tak menyesali apapun.

Justru aku mensyukurinya. Menyadari bahwa hubungan ini jelas. Bahkan ketika kamu menyakitiku, aku katakan bahwa aku bersyukur. Bukan kamu yang salah, bukan aku yang salah, bukan juga dia yang salah. Tapi keadaan. Dan aku sama sekali tak menyesali keadaan ini.

Biarpun sekarang aku menangis karenamu. Dulu, aku pernah tertawa terbahak-bahak karenamu. Aku pernah berteriak senang karenamu. Aku pernah tersenyum seorang diri setiap malam karenamu. Lihat sisi baiknya. Selama ini kamulah yang menjadi alasanku bahagia. Maka kukatakan bahwa aku tidak menyesal.

Pergi melangkah dari lingkaran ini pun bukan penyesalan. Kamu butuh hidupmu yang tanpa di ganggu oleh gadis sepertiku. Dan aku butuh hidupku yang tanpa kamu, agar aku terbiasa dengan keadaan ini.

Kamu sudah memberikan hal terindah selama ini. Biarlah aku cari lagi kebahagiaanku yang lain, yang bukan kamu. Biarlah kamu berbahagia dengannya, tanpa aku yang selalu menganggumu. Dan sekali lagi kukatakan bahwa aku tidak menyesal.

Terimakasih dan sungguh, Aku tidak pernah menyesal telah mencintaimu.

Sialnya semakin hari aku merasa tak berdaya
Kehabisan ide untuk menyatukan kita lagi
Apa yang salah, aku sudah tidak mengerti
Karena saat kamu menghilang, yang tertingal hanya tanya di hati

Kalau boleh aku ingin meminta waktu kita lagi
Kalo bisa aku ingin kembalikan yang sudah terjadi
Semua tawa yang telah kita lalui
Semua cerita yang telah kita resapi

Sekali lagi kukatakan jangan pergi
Aku egois, aku tau
Tapi aku benar-benar tak ingin kehilanganmu
Bagaimana jika ku katakan, kalau aku mencintaimu
Dan lagi-lagi tanpa ragu

Sekarang aku sedang menjarak.
Memberi cela agar hatiku tak terluka lagi
Tapi jangan kira hati ini tak mencinta
Nyatanya masih dan hanya kaulah yang selalu ada

Percayalah, meski jarak kita semakin jauh
Aku tetap setia menunggumu
Mengagumimu dari jauh
Tanpa ragu

little message for you sir, enjoy

Sekarang sudah bulan Agustus. itu artinya kita telah melewati 2 bulan sejak kita berkenalan. Tak ada kemajuan yang bisa ku ceritakan, hubungan ini tetaplah menjadi hubungan ini. Tidak tau apa namanya, tapi kuyakini 2 bulan bersamamu benar-benar tak terlupakan. Kau sudah kembali lagi ke Jakarta, ingin rasanya kita bisa bertemu seperti senja di hari itu. Tapi mengapa semua terlihat sulit? bahkan untuk menghubungimu saja aku tak ada kesempatan. Tapi jangan salahkan aku, selagi kau masih suka menghilang, kau turut andil dalam seberapa jauhnya kita berpisah.

kau tau? sepertinya aku mulai mengalami perbedaan di bulan ke 2 ini, ini tentang perasaanku. Aku tidak berkata bahwa aku tidak mencintaimu lagi, hanya saja semakin seringnya kau menghilang, semakin terbiasanya aku tanpamu. Sampai sekarang aku masih tidak tau bagaimana perasaanmu kepadaku, bagaimana otak dan hatimu menilaiku. Kubiarkan saja itu menjadi sebuah rahasia, sampai akhirnya kita sama-sama mengetahuinya.

Telah kukatakan bukan? aku sudah lelah bermain-main, berkeliling mencari hati, mencari sela jari yang pas untuk jemariku menggenggam. Jadi untukku sekarang ini, pilihannya hanya 2, kau, atau tidak sama sekali. Jadi mungkin saat kau sudah memutuskan, dan ternyata kau memilih pergi. Maka aku akan memilih untuk tetap di sini, Menunggumu.

Aku bingung memikirkan kelanjutan kisah ini. Kisah semu yang sepertinya kubuat sendiri. Semuanya berubah, entah sejak kapan. Kamu bukan lagi kamu. Masih terlalu jelas bayanganmu saat kita bertemu, di bawah langit malam di bulan juni. Tidak ada yang lebih baik dari mendengar namamu hari itu, ya.. Kita menutup malam dengan berkenalan. Nyatanya tidak butuh waktu lama untuk mencintaimu. Kamu terlalu kamu. Aku merasa mengenalmu walau hanya dari sebuah pesan singkat. Semakin hari, kita semakin dekat. Bertukar cerita, berbagi tawa, hanya berdua. Rasa nyaman itu hadir dengan sangat mudah. Kau tutup luka di hatiku dengan peringaimu yang manis. Sudahkah kukatakan kalau kau bukan kriteria ku? Ya.. Bukan sama sekali, tapi nyatanya aku masih di sini.

Tapi perjalanan kisah ini tentulah banyak rintangannya. Kebohongan demi kebohongan akhirnya terungkap. Siapa kamu, aku mulai tak ingat. Makin lama kita makin menjauh. Bahkan akhirnya tidak tau kabar satu sama lain. Akhirnya air mataku jatuh lagi. Meski bukan untuk lelaki yang sama, tetapi justru untuk seseorang yang kukira tak akan pernah membuatku menangis. Aku rindu kamu yang kamu. Tapi aku bahkan kesulitan untuk mengenal kamu.

Lalu aku berjuang lagi, mencoba mengembalikan hari-hari kita. Mencoba mencari lagi siapa kamu. Aku berjuang sendirian. Aku membelah malam, hanya untuk bisa mendengar suaramu. Aku mematahkan hatiku, hanya agar aku bisa terus bersamamu. Semua kulakukan. Akhirnya aku mulai mengenalmu. Kamu yang sesungguhnya, tanpa bohong, tanpa segalanya yang pernah kamu lakukan. Aku tau itu kamu.

Lalu sekarang apa? Aku kesulitan untuk mengimbangimu. Karena nyatanya aku memang berjuang sendirian. Kamu bahkan seolah tak melihat kearahku. Dan akhirnya aku hanya bisa berandai-andai untuk bisa kembali ke masa itu. Saat kita berkenalan. Saat kamu berkata manis. Saat tidak sulit untuk bisa bersamamu. Aku ingin kembali. Tapi aku tau itu mustahil